Veganslyna

När syster yster petar en i magen och frågar om man är gravid så vet man att det är dags att säga upp kontakten med onlinepizza. Typiskt, pizzabudet har ju precis lärt sig hur han ska knacka på dörren för att inte hundarna ska skälla, och hundarna har börjat se honom som en trevlig kompis som kommer förbi då och då för att säga hej. Dags att bli en sådan där vegan som bara äter morötter och salladsblad. Alla vet ju att det är det enda veganer äter, och det borde ju göra susen.

Annars är vi mest i Dalarna där vi tar det lugnt, läser böcker och fryser.

Tar man en rökpaus under filmtittandet kan det sluta såhär:


Annars så packar vi för fullt och gör oss redo att fly Göteborg imorgon. Semester är bra, då slipper man konstiga människor ett tag. Människor som tror att hela världen kretsar kring dem och överanalyserar vartenda ord man säger för att blåsa upp sitt ego lite till. Big fail.
Alla borde ju veta att allt handlar om mig.
Fraggelberget är ju trots allt universums medelpunkt.

Det händer så mycket spännande saker i mitt liv. Nej nu var jag ironisk. Det är mest höst-vinter, vilket i Göteborg innebär någon dålig form av vintersagor med slask, grått, trist och allmänt blä. Det springer en våldtäktsman lös i stan, och han ringde på här för ett tag sedan. Så mycket mer händer inte. Det pluggas, skapas kaffepsykoser, så trotsar jag och hundarna SMHI och går ut på långpromenader vad de än säger. Alla vet ju att det är främst män som jobbar på SMHI och man aldrig ska tro på något de säger. Säger de storm och hageloväder så kan man gå ut naken, för då är det banne mig sommar ute.

Sugen på en utmaning? Försök få fyra hundar att posera samtidigt.
Notera att Chico kör sitt älskade gay-trick.

Här har man gått runt och varit förutseende nog att varna folk för hur fruktansvärd man kan bli när man blir upprörd och vräker ur sig de mest ologiska elaka saker, så när det väl händer är det enda man kan få ur sig "nu är jag...lite...GRINIG på dig!", och sedan muttrade avlägsna sig från platsen. Dagen efter får man en flaska rom, som förövrigt är en så mycket bättre present än blommor och choklad, och blir allmänt mobbad för hur "farlig" man är när man blir arg. Den där psykologen har visst skrynklat ihop min hjärna ganska duktigt. Vad händer härnäst? Ska jag gå och bli helt logisk och trevlig nu? Trevlig är liksom ett ord jag känner igen, men inte riktigt vet vad det innebär.

Annars så är det tydligen vinter nu, för okristligt tidigt imorse väckte det spanska snömonstret Elliott mig genom att vrålande tala om att det minsann snöade och vi skulle ut och fånga snöflingor i munnen. Jag och Boro har ett helt annat sätt att hantera vintern på. Man gräver ner sig i soffan och väntar på sommaren.

Igår kväll var ungjävlarna här igen, med fler och störrre grenar, och mer glasflaskor.
Ikväll är jag beredd, nu ska de få vad de tål och lite till.
De vet inte vem de muckar med.

Man blir ju lite hobbyrasist när ett trettiotal kids står och kastar grova grenar och glasflaskor på ens fönster på kvällen. Särskilt begåvade eller nyskapande är de ju inte heller. När man går ut och tar kort på dem hotar de som vanligt med att knulla ens mamma, varav man i vanlig ordning svarar att "gör det du, det är väl inte mer än rättvist eftersom jag knullade din mamma igår och jävlar vad hon luktade illa". Smarta som de är påpekar de även att jag kan ta hur mycket kort jag vill eftersom bilderna ändå blir svarta eftersom det är mörkt ute. När man frågar om de är efterblivna och aldrig hört talas om blixt springer hela gänget in i skogen och gömmer sig. Tänk vilken läskig tant jag är som kan skrämma "tuffa" kids. Det är nästan så jag skiter på mig av skräck när jag ser mig själv i spegeln.

Sådant får man leva med i förorten. Sa jag att jag önskar mig ett hagelgevär i julklapp?

Funderar på att klä ut mig till förortskid på maskeraden ikväll. Dvs måla ansiktet svart, ha en bensindunk i näven, och upprepa för alla att jag minsann ska knulla deras mammor. Fast det kanske inte blir så roligt att åka ensam hem till Biskopsgården på natten sedan isåfall?

Mitt hus ser tydligen ut som ett Eniro-kontor, för vid 4-5snåret imorse ringde en dreglande karl på dörren och frågade var Klarvädersgatan låg. Min förträffliga vakthund Boro skuttade glatt ut på trappen och välkomnade inkräktaren med pussar, medan jag surt pekade åt ett håll i blindo, kallade in den usla vakthunden och krälade i säng igen.

Annars är saker mest som vanligt. Jag klickertränar lammkött till att massera mina fötter när jag pluggar, lär hundarna diverse dumheter, och arbetar på en plan för att rädda världen. Så utför jag vetenskapliga experiment på fyllan, tex tar reda på huruvida hörlurar kan simma i öl eller inte. Det kan de inte.

Ja så antastar jag både folk och döda ting. Allt är som vanligt i Fraggelvärlden.

Här är man snäll och bjuder på negerbollar, så får man fina komplimanger i stil med "Alltså det är ju kul att hänga med dig trots att du är gammal, för du är ju sådär gammal men ungdomlig, ungefär som de där översminkade 50-åriga tanterna som tafsar på en på Finlandsfärjan".

Lammkött har mycket kvar att lära om äldre damer.

Vi glömmer att köpa snus hela tiden. Om 10 år kommer vi fortfarande gå runt och upprepa för varandra att vi minsann ska komma ihåg att köpa snus imorgon.

Idag ska vi vara vuxna och bjuda på trerätters middag. På köpet får man svininfluensa, eftersom Sofia först fick det, sen jag, och nu Maja. Har en känsla av att vi inte kommer få några gäster med det fina extraerbjudandet. Skulle vara Ola då, eftersom han dyrkar vår eminenta matlagningskonst.

För övrigt så träffade jag Döden här om dagen. Han är lite moderniserad numera, och utger sig för att vara en mörkhyad äldre man i orangefärgat skägg, och med käpp istället för den omoderna lien. Men jag såg allt de svarta ögonen! Tydligen såg jag inte tillräckligt sjuk ut, för han stirrade bara länge på mig, för att sedan gå vidare för att hämta någon annan.

Jag och Maja har världens bästa sluta-röka-plan. Den är fanimig vattentät.
1. Byt ut ciggen mot jordgubbssnus i fjolliga rosa förpackningar.
2. Byt ut snuset mot nikotintuggummin.
3. Byt ut nikotintuggummin mot Läkerol.
4. Byt ut Läkerol mot kakor.
5. Byt ut kakor mot kokain. Heroin var det första förslaget som steg nummer 5, tills vi kom på att man ju kan röka heroin, och alltså får vi inte välja heroin eftersom det är just röka vi ska sluta göra.

Tycker ärligt talat synd om den stackars killen som stod och lyssnade på oss i Brunnsparken imorse och försökte hålla sig för skratt men inte lyckades så bra. Men nu vet han iallafall hur man gör när man slutar röka. Han skulle hört oss förra måndagen. Våra måndagmornar kantas av fantastiska idéer. Förra veckan handlade det om hur vi skulle ta över världen och jag skulle bli diktator i nitväst med nitar av diamanter. Det återstår att se när vi fullbordar planen, eller om Säpo kommer och sätter en yxa i bakhuvudet på oss först.

Om ens sambo drabbas av svininfluensa, dör några gånger om, blir frisk, och du själv inte känner dig det minsta sjuk finns det en sak man inte ska göra. Man ska inte ropa tjoho och glädjas åt vilket fett immunförsvar man har. Det är nämligen som att pissa Murphy rakt i ansiktet och be om att vakna upp 2 dagar senare och inse att man är död.

Om man har tänkt åka till skolan på morgonen kan det vara en bra idé att ställa väckarklockan. Men eftersom jag är gammal glömmer jag saker ibland.

Idag vaknade jag 45 minuter innan min lektion började. Grejen är att det tar 40 minuter från att jag går ut genom dörren tills jag sitter i salen, om jag springer som en idiot till och från spårvagnen, och har extrem tur så att vagnen kommer precis när jag kommer rusandes till hållplatsen. Det gjorde den idag. De andra 5 minuterna gick åt till att kasta på mig kläderna som låg närmast sängen ovanpå nattlinnet, rafsa ihop skolsakerna och panikslaget ringa hem Maja som fick sköta om hundarnas morgonrastning och frukost. Jag hann med en hårsmån i tid. Tjoho! Lite kaffe på rasten och jag var fit for fight igen, och kände hur en sovmorgon och maratonruschen faktiskt gjort mig gott.

Det bästa är att jag äntligen hittat både hissen och kaffestället i skolan, så nu klarar jag mig utan att behöva tjata på Crille om var alla viktiga saker finns mer.

Jag var produktiv i onsdags natt ska ni veta. Införskaffade mig 2 nya lammkött, och på hemvägen snackade jag med Biskopsgårdskidsen och fick ett löfte om att min bil inte skulle eldas upp. Känns tryggt. Nu är jag garderad åt alla håll och kanter.

Bästa raggrepliken i Biskopsgården just nu är "Din bil har brunnit upp, vi kan sova i min".

Stadsbon Salli ringde helt panikslagen. Det stod en älg på vägen när hon skulle cykla hem. Hon vände i panik och ringde mig för att fråga hur sjutton hon skulle ta sig hem, förbi älgen som antagligen var ute för att döda henne. Lugnt och pedagogiskt fick lantbon Tessie förklara att älgar är rädda för människor och flyttar på sig när hon kommer närmare. Salli trodde mig inte riktigt, så jag fick hänga kvar i luren när hon lekte actionhjälte på cykeln hem. Nu är hon hemma, och se: kamp-älgen dödade henne inte! Stadsbor...nåväl, man har ju något att skratta åt iallafall.

Idag har jag köpt:
-hobnobs
-nougatcreme
-chips
-chokladrån
-kaffe

Med andra ord: Jag ska plugga matte.

Någon som vet vart man hittar frukten Ackee i Göteborg? Helst färsk och inte på burk. Ackee är nämligen typ världens godaste matlagningsfrukt som man kan göra tex scrambled eggs på, och det smakar i princip samma lika. Jag min stackare har inte ätit det sedan jag var på Jamaica där det i princip är en nationalrätt, och jag har saknat det sedan dess.

Idag påpekades det att jag har väldigt lågt blodtryck, och att det betyder att jag har bra kondis och är i topptrim. När jag talade om att jag rökte så uppgraderades jag till typ elitidrottare eftersom man egentligen ska ha högt blodtryck när man röker.

Se, det lönar sig att springa efter lammkött.

I helgen togs det farväl av sommarlovet på Kellys med alldeles för många öl och ett gulligt lammkött att kela med. Idag börjar skolan och det är dags att gömma alkoholen i garderoben och ta på skolflickekostymen, dvs mjukisbyxorna. Det är slut på sommar och roliga tillställningar, nu ska jag plugga matte och bli en skäggig professor. Ingen mer partyprinsessa här inte.


Motivationen får man dock inte på köpet med antagningsbeskeden, så första skoldagen har ägnats åt att storstäda, klippa hundarnas klor, och skriva pillimariska presentationer av mig själv på kursforumen så att alla ska förstå att jag är klassens clown och att det är helt okej att skratta åt mig. Nu funderas det på om det kanske inte är dags för en garderobsrensning. För det är väl inte meningen att man ska ta tag i skolan redan första dagen?

Jag har om och om igen försökt att förklara för folk att det inte är så enkelt att en vecka har 7 dagar. Det finns 7 olika namn på dagar, men ska man vara noga så delas dessa 7 dagar in på andra sätt än bara "en vecka". Måndag är döddagen, tisdag och onsdag är "till veckan", torsdag är "framåt helgen", fredag och lördag är helg, och söndag är ångest. Det kan väl inte vara så svårt att förstå? Det är ju självklart!

Men men, ni som inte fattat det, nu har ni äntligen en guide till vad folk menar med "till veckan", "framåt helgen", osv. Tänk vad jag är snäll.

Till veckan börjar jag skolan, och i helgen (dvs idag) säger folk saker om att jag ska dricka öl. För att ge ett exempel.

Seriöst, jag måste skaffa ett standard-sms som skickas ut automatiskt så fort någon smsar mig.
"Jag är väldigt populär just nu, men jag försöker besvara ditt sms så fort som möjligt".

Det är nästan värt att skaffa både mobilsvar och vanlig telefonsvarare för att få tala in samma sak. Skitbra ju. Mycket bättre än att stackare som försöker få tag på en sätts i telefonkö och tvingas lyssna på skitdålig musik. Read and learn, skitbolag med telefonkö!